Как отношение к болезни влияет на отношения в семье?3 min read
Как отношение к болезни влияет на отношения в семье?
Ещё такие выдающиеся учёные–медики, как С.П. Боткин и Н.И. Пирогов подчёркивали необходимость целостного клинико-личностного подхода к диагностике и терапии заболевания.
Такой подход непременно учитывает свойства характера больного и его отношение к заболеванию. От особенностей собственной, внутренней картины болезни, которая складывается у самого больного, зависит, во многом, течение и исход заболевания.
Можно отметить несколько основных типов отношения человека к своему недугу.
Пренебрежительное
В этом случае человек недооценивает серьёзность заболевания, не лечится, проявляет необоснованный оптимизм. А диабет не прощает халатного к себе отношения, и последствия не заставят себя ждать.
Ипохондрическое
Это когда человек преувеличивает опасность своего заболевания, несоразмерно боится болезни, чрезмерно концентрируется на субъективных ощущениях. Такие люди унылы, испуганы и пессимистичны. А такой настрой – плохой помощник в борьбе с диабетом. Случается и так, что некоторые люди находят некое удовольствие от ощущения болезни, извлекая из своего состояния психологическую выгоду и возможность манипулировать окружающими. В таком случае нормализация сахара им просто не выгодна. Но всё же такие люди остаются в огромном минусе, т.к. практически лишают себя здоровья и других истинных радостей жизни.
Нормальное
То есть соответствующее действительности. Такое отношение к болезни формируется, как правило, у зрелых и ответственных личностей. Они делают всё возможное для компенсации диабета, и, зачастую, им это удаётся. А происходит это потому, что эти люди не теряют уверенности в себе, искренне верят в то, что им удастся нормализовать своё состояние и обязательно осуществить все намеченные жизненные планы. Вера и позитивный психологический настрой являются залогом успеха у таких людей.
Но, оказывается, тип отношения к болезни самого больного и принятая позиция его близкого человека существенно влияют не только на исход болезни, но и на их взаимоотношения.
Тип реагирования на болезнь обоих партнёров
определяет степень благополучия семьи
Рассмотрим несколько вариантов.
Оба партнёра игнорируют диабет. Проблемы вроде бы, как и нет. Не нужно ничего обсуждать, не стоит и действовать. Жизнь, до поры до времени, продолжает течь своим чередом. Такие партнёры, на самом деле, боятся возможных изменений, ответственности, собственных чувств, обострения конфликтов. Но как бы они не прятались от диабета, а страх, напряжение, тревога всё же нарастают. Ведь диабет игнорировать бесконечно невозможно. Он, к сожалению, напомнит о себе своими осложнениями. И вот тогда может разыграться настоящая трагедия, потому, что время было упущено.
Оба партнёра с головой уходят в болезнь одного из них. Такая ситуация зачастую складывается в паре мать – больной ребёнок, но бывает и в супружеской паре и в паре дочь (сын) – больной родитель. Один становится зависимым от своей болезни, а другой – созависимым. Больному диабетом внушается то, что он отличается от остальных, что он – предмет постоянных тревог и волнений, поэтому весь мир ему должен.
Интересы такой пары сужаются до узкой щёлочки диабета, через которую они начинают смотреть на мир, и их перестаёт интересовать что-либо, кроме болезни.
Постепенно что-то меняется и в характере этих людей. Они меньше смеются, меньше радуются каким-то событиям, реже улыбаются друг другу и окружающим. Эти люди становятся тревожными, озабоченными, раздражительными, или ещё хуже – вечно недовольными, замкнутыми, мрачными. Созависимая пара отрывается от реального мира. Теряются душевные контакты с друзьями и с остальными членами семьи.
Особенно часто в такой ситуации страдают оставшиеся без внимания мужья, когда жена длительное время целиком и полностью поглощена болезнью ребёнка или своей матери (отца). Да ещё и характер супруги стал ужасным. Такие мужчины сначала чувствуют себя покинутыми и обманутыми, потом постепенно находят утешение (алкоголь, компании, другая женщина), а случается, и вовсе уходят из семьи.
Бывает и так, что отношение двух близких людей к диабету одного из них не совпадает: один игнорирует болезнь, а другой – глубоко в проблеме. В такой ситуации обязательно появляются непонимание, обиды, отчуждение.
Игнорирующая сторона – сам больной, а заинтересованная – его близкий человек. Такая пара напоминает беспечного ребёнка и опекающую мать. Тревожащаяся половина, преодолевая сопротивление, пытается контролировать лечение, уговаривать, угождать. А так называемый ребёнок, которому может быть и сорок лет, отмахивается от всех увещеваний, как от назойливой мухи, либо раздражается и делает всё наперекор.
В этом случае, опекающему лучше несколько убавить свой пыл и переключить свою энергию на что-то более полезное. А другому стоит понять, что жизнь у человека одна и пришло время ответственность принять на себя и позаботиться самому о себе любимом. И если Ваш близкий человек готов взять на себя часть забот, то будьте ему, по меньшей мере, благодарны за это.
Игнорирующая сторона – здоровый человек. В такой паре отношения складываются весьма трагично. Безразличие близкого человека обидно вдвойне. Ведь в первую очередь сочувствия, заботы и поддержки мы ждём именно от близких нам людей. Но, к счастью, истинное равнодушие в семье – большая редкость. Зачастую мы имеем дело с несоразмерными требованиями, выдвигаемыми к здоровой стороне. Мы убеждены в том, что наш партнёр должен знать наши мысли и чувства, наперёд угадывать наши желания и всегда терпеливо относиться к нашим капризам и настроениям. Согласитесь, что подобные требования – это серьёзное испытание для другого человека.
Бывает ещё и так, что мы остаёмся недовольными заботой и вниманием, проявленным к нам. Это происходит потому, что забота и внимание выражаются не в той степени или не в той форме, как мы ожидаем. Но надо понимать, что каждый человек делает это по-своему. Один считает, что главное – это материальная поддержка, другой – моральная Третий пытается вовлечь Вас в более активную деятельность, чтобы отвлечь от грустных размышлений Четвёртый вообще лишний раз не затрагивает тему диабета, считая её слишком болезненной для Вас.
Поэтому не стоит обижаться, а лучше затеять искренний диалог с близким человеком. Поговорите о том, что вы оба думаете, чувствуете, чего ожидаете друг от друга. И тогда каждый из вас будет чаще получать именно то, в чём нуждается.
Каждая семья, где есть человек с диабетом, должна стремиться к нормальному отношению всех членов семьи к этому обстоятельству. В такой семье обсуждается и реально оценивается сложившаяся ситуация. Каждый вносит свою посильную лепту в борьбу с недугом близкого человека, берёт на себя дополнительные обязанности.
Но всё же главная ответственность за компенсацию диабета лежит на самом больном
(или на родителях в случае заболевания ребёнка)
Чтобы сохранить семью крепкой, необходимо считаться с чувствами и интересами друг друга, стремиться сделать жизнь семьи насыщенной и полноценной, сберечь главные семейные ценности. И тогда семейные отношения не будут портиться и разрушаться. А человеку с диабетом в такой благоприятной обстановке легче добиться нормогликемии.
Диабет есть, а жизнь продолжается
Поэтому, берегите себя и друг друга. И помните, что, не смотря на все трудности, связанные с диабетом одного из вас, вы должны сохранить главное в своей семье – это любовь, счастье и добрые отношения.
Галина Спивак, психолог
Международный специализированный научно-популярный журнал «ДиаЛог+»
